תגידו, כמה פעמים התכוונתם למשהו אחד והצד השני הבין משהו אחר לגמרי?
אמרתם משהו בצחוק והצד השני נפגע?
לא הבנתם איך הצד השני לא מבין אתכם בלי מילים?
אז בואו נדבר רגע על אחת המיומנויות החשובות והנרכשות ביותר, שלא מלמדים בבתי הספר וחבל, תקשורת בינאישית אפקטיבית. תקשורת בינאישית היא בעצם היכולת להעביר מסרים בהצלחה לצד השני, לרתום אותו לפעולה, לגרום לו להזדהות איתנו ולראות אותנו, ובאופן כללי לתווך את עולם הרגשות, הרצונות והצרכים שלנו בהצלחה לצד השני. מדובר באחת המיומנויות החשובות ביותר בדורנו, במיוחד בעולם של אמצעי תקשורת נטולי אינטונאציה, כגון הודעות סמס ופוסטים ברשתות החברתיות, שלא תמיד ברור מהי הכוונה האמיתית מאחורי המילים הכתובות.
כל אחת ואחד מאיתנו גדל בבית אחר וחווה סגנון תקשורת מסוים. סגנון התקשורת שלנו התעצב במהלך הילדות שלנו וגם בבגרותנו ומושפע מטראומות עבר, מהדרך שבה ההורים שלנו תקשרו איתנו ומחוויות נוספות שעברנו במהלך חיינו. אם ניקח אותי לדוגמא, הייתי ילדה מאוד רגישה שחונכה להיות חזקה ולא להפגין פגיעות. זה גרם לי במשך שנים רבות להשתתק כשאני מרגישה פגועה ולא לומר לצד השני את אשר על ליבי. זה נבע משתי סיבות, הראשונה היא שהייתי בטוחה שהצד השני מבין לבד שמה שהוא עשה זה לא בסדר ועדיין בחר לעשות זאת, והשנייה היא שחונכתי לא להפגין חולשה. הדפוס הזה, שחזר על עצמו במשך שנים רבות, גרם לאי הבנות רבות מול הצד השני בסוגים שונים של שותפויות, ויצר חיכוכים, תסכולים ואף פרידות. לקח לי זמן להבין שהצד השני לא בהכרח מתעלם ממני בכוונה, אלא שמנקודת מבטו, מהדפוסים שלו, מהחוויות שעיצבו אותו, הוא בכלל לא ראה שמשהו לא בסדר, כי ככה הוא רגיל להתנהג. פערים וקצרים בתקשורת נובעים מהקושי להבין איך הצד השני לא מבין, מרגיש וחושב כמונו. תקשורת בינאישית אפקטיבית היא למעשה היכולת לראות אותי ואת האחר בו זמנית בכל אינטראקציה חברתית, משפחתית, עסקית, כזו או אחרת.
תקשורת בינאישית אפקטיבית מצריכה אמפטיה, בגרות ומודעות עצמית. במאמר הזה אני רוצה לשתף שלושה כלים ייחודיים שפיתחתי במשך שני עשורים ומניסיון אישי ושעליהם אני מדברת בהרצאות שלי ואף כתבתי לא מעט בספר שלי "עד החתונה זה יעזור" ובקורס הדיגיטלי שלי לנשים "תקשורת מקרבת עם גברים" . שיטת התקשורת שאני דוגלת בה מבוססת על שלושה עקרונות מנצחים: ניסוח בגוף ראשון, דיבור של רגשות במקום מחשבות, תיבול בהומור. כמישהי שמתרגלת ומלמדת תקשורת בינאישית אפקטיבית בארץ ובחו"ל מזה שנים רבות, גיליתי ששלושת הכלים האלה, בהחלט ניתנים לפיתוח עצמי והם לא בחזקת עניין מולד אלא מיומנות נרכשת.
כלי מספר 1 – גוף ראשון
מרבית האנשים רגילים לדבר בגוף שני, ביחוד במהלך עימותים. כשאנחנו מעבירים ביקורת, אנחנו נוטים בצורה בלתי מודעת לתקוף ולהוכיח את הצד השני, "אתה לא רואה אותי", "את לא מתייחסת אליי" וכו'. הבעיה היא שדיבור בגוף שני לרב מרחיק את הצד השני מאיתנו כי ביקורת ושיפוטיות גורמת לבני אדם להיסגר. הדבר הנכון הוא לדבר בגוף ראשון, כלומר, את החוויה האישית שלי בלבד בכל סיטואציה.
כלי מספר 2 – דברו רגש
יש פתגם חכם שאומר "כי מה שיוצא מן הלב נכנס אל הלב". רובינו נוטים לדבר מחשבות ולא רגש, הגיון במקום לב, "אני חושב" במקום "אני מרגיש". דיבור של מחשבות נשאר ברמת הראש ולא מייצר אינטימיות, קרבה ופתיחות ברמה מספקת. דיבור של רגש נכנס מיידית אל הלב של השני, מייצר רגש ומביא לרב לפעולה הרצויה ובזמן קצר, כי הוא נוגע בקרביים שלנו. הדרך הנכונה לגרום לדברים שלנו להישמע בבהירות, בפשטות ובצורה מדויקת היא להגיד את מה שאנחנו מרגישים, דיבור בגוף ראשון + רגש. במקום "אתה כל הזמן תוקף אותי!", "אני מרגישה מתוסכלת שאני לא מצליחה לסיים את הדברים שאני רוצה להגיד כדי שתוכל להבין אותי באמת." כשאני מדברת בגוף ראשון אני בעצם לוקחת אחריות על המילים שלי ולא זורקת את האשמה על הצד האחר. וכשאני מוסיפה לדיבור בגוף ראשון מילות רגש ולא מחשבה, אני מצליחה לחדור לליבו של האחר ולקרב אותו אליי בזמן קצר, "במקום "אני חושבת שאנחנו לא משדרים על אותו הגל, "אני מרגישה שאני לא מצליחה לחדור אליך."
כלי מספר 3 – תבלו בהומור
יש הרבה כלים לתקשורת בינאישית אפקטיבית. התמהיל היחודי שאני פיתחתי חייב לכלול הומור, שכמו בכל תיבול של סלט טעים, צריך להיות מוגש במינון הנכון ובזמן הנכון. הומור, כשהוא מדויק, שובר את הקרח, מייצר אינטימיות בזמן קצר, מסיים עימותים, מביא לצחוק ובכך מייצר הקשבה אמיתית. כמו כן, צחוק משחרר "סמים" טבעיים שהגוף מפריש שגורמים לתחושת "היי". לכן, גם רגשות שליליים כגון, כעס, מבוכה, תסכול או עצב, יכולים להיות מועברים בצורה יעילה יותר באמצעות הומור שמרכך את העוצמה של הכעס ומשאיר פתח להידברות מבלי לבטל את מה שאתם מרגישים. כלומר, הומור עוזר לנו להיות אותנטיים גם במצבים לא נעימים וגם עם רגשות שנחשבים שליליים מבלי לוותר להשמיע את מה שאנחנו באמת מרגישים, וצריכים מהצד השני. "התבאסתי שלא התקשרת בסוף, ממש חיכיתי לראות אותך ואפילו בישלתי לכבודך, הייתי צריכה לתת את זה אח"כ לחתולים (הם לא אכלו.. אז אולי לא הפסדת פסטה טעימה אבל כן חברה נעימה)".
בהרצאות שלי על תקשורת בינאישית אפקטיבית באמצעות הומור לחברות ולארגונים, אני מדגימה בעזרת שלל סיטואציות מחיי היום יום, איך הומור בשילוב של רגש ודיבור בגוף ראשון, יכולים לעזור לנו בכל סיטואציה חברתית כדי להשיג את מה שאנחנו רוצים מהצד השני.
לקריאת שני פרקים במתנה מתוך הספר "עד החתונה זה יעזור"
לצפייה בשני פרקים במתנה מתוך הקורס הדיגיטלי לנשים "תקשורת מקרבת עם גברים"
אולי גם יעניין אותך:
